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他们彼此深信，是瞬间迸发的热情让他们相遇。这样的确定是美丽的，但变幻无常更为美丽 |
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落 我看见，大片大片的樱花，落了。纷纷扬扬，有点漫不经心的样子，又是那么的义无返顾，我问花，为何而落，它笑而不语。花，为谁而落呢？恐怕是我这个无心的路人吧，任凭你如何的坚持，我依旧只能看着，看着。 落花有情，流水无意。 那么，究竟我是落花还是流水？亦或，二者皆是。只是我于亦辉做了落花，于雨晨做了流水罢。 有时候，我的泪会不分白天黑夜的流淌，它们开始的时候是从眼睛慢慢溢出来，时间长了就变成了肆无忌惮的流淌，又经过一些日日夜夜，我的眼睛开始分泌不出泪，我不停地的揉弄眼睛依旧没有任何的反应。我轻轻地跟雨晨说，我已经流不出眼泪了，它们都藏在心里，在心里变成了小泉，由小泉变成了小溪，汇成了江河，将我淹没，试图把我冲到伤心的大海里。 雨晨轻抚我的手背，来来回回的摩擦，仍然没有温度，他有些着急的问我，落落，这是怎么了？你的手好冷。我面无表情的看着他忙活，我想跟他解释，没什么的，我不冷，真的。可是我没有了解释的力气，我只想静静的坐在他身旁，挨在他身上，试图寻找一点点安全的感觉，不至于一直不停的发抖。 我会在他的面前一直一直沉默，直到我离开的时候。我无法想像，如果在他的面前都要像一个小丑一样不停的笑，笑得花枝招颤；或者像穿上红舞鞋的女孩一样不停的跳舞，会只怎样一个局面。 我说，哪一天这样的日子才能结束？雨晨说，当你不再执着，当你爱上我，又或者——当你决定离开。 离开？不，我从未想过离开，没有想过。 于是，我回眸时就看到了雨晨蒙胧的双眼，饱含着隐忍与无奈。 我看见，大片大片的血，在蔓延。粘粘稠稠的一大片，温热的，带着淡淡的腥味，以绝望的姿态在蔓延，四处都是。左边，右边，前面，后面，都是，都是。可是，这是我的血液么？那为什么，我丝毫都不觉得可惜呢？这样的流淌，我也没有任何的疼痛。或者，这个是妈妈的，爸爸的，再不然是外婆的血，总之，不是我的，我拒绝承认。 我听到亦辉在笑，那种憨憨的傻笑。在耳边断断续续的萦绕。我始终不明白亦辉这样安静的孩子为什么会初次见到我的时候就笑，他言语级少，表情也不那么丰富，只是淡淡的淡淡的。我还听见雨晨的哀叹，沉沉的，又闷闷的叹息。在沉默的夜，叹息之后不再有任何的声音，我甚至怀疑，雨晨是否发出过声音。 于我来说，或许一直不寂寞，又或许从来都寂寞。亦辉走后，有雨晨日夜守候，不管怎么说，我的空间里一直不是一个人。我和亦辉，我和雨晨。 有时候，我们会沉浸在各自的世界里，没有言语，没有肢体的表达，只有长时间的沉默和短暂的相望。当我坐在七楼的窗台上，仰望天空到泪流满面的时候，雨晨就会过来轻抱着我。他从来不会问我在看什么，他只会抱着我，直到我把目光收回来，停留在他年轻的脸庞上。我会觉得我是亏欠他的，因为眼前这个男子，是我无法爱上的人，无论他陪伴我多久，我依旧会流着泪告诉他，我对亦辉的思念。 雨晨说，他用他最后的温度来温暖我，无论我会回赠他什么，他都会微笑的接受。我对他说，有下一世，我不再做向日葵，整天向着太阳转。我要做水仙花，能够自己爱惜自己。我说完，心就生生的疼起来，我又亏欠了雨晨，因为我还是将他遗忘了。他却微笑的说，做水仙也好，至少你能爱惜自己了，放心，我会做装着你的花盆，一样守护着你。 我无言无语。 那些人，那些事，那些话......在我渐渐模糊的意识中重演。 他就在我的面前下落，我未能看见他落地时脑袋迸裂的样子，我的意识在他向我微笑的瞬间，转身的瞬间，离开地面的瞬间，已经模糊。我没有昏倒，我只是不知所措，我不明白，眼前的一切是怎么发生的，还是，它们根本就没有发生。 他死了，不再回来，不再为我摘取百合，不再对这我，微笑。 我看见，大片大片的雪，覆盖住了过去，覆盖住了历史。 可是，真实永远是覆盖不住的，只有忘却，唯有忘却。 我在亦辉的葬礼上，未出一言，没有任何的词语和句子能够释放我的悲伤，我始终不相信，亦辉何以就这样离开，还要让我作为唯一观看他生命结束，飞行开始的观众。我究竟是何人，需要承受这样的悲痛。 不，我不是他的谁，我只是路过他，然后停留在他身边，听他说，人生开始就在悲伤，我们总是要哭泣。他说，我总是看到时间狰狞的笑魇，无论我什么时候看表，时间都是静止的。 我开始沉默，此后养成沉默的习惯，我无法开口，我不知道是该安慰还是纠正。 雨晨告诉我，他是天生的忧郁症患者。 我说我知道，但是，但是我还是无法走开。 怎么走呢？注定的纠缠。 我的名字叫落落，所以我经常会看到下落，许多人许多东西许多事情在我面前下落，最后消失。 |
